Desopilando o figo :-)))

Pusquê a alegria é o combustívi da vida!

Ai, Jizuiz, não consigo botá título no fórum

Essa aki fikei em dúvida se postava no looking ou aki, mai tô dano risada faiz meia hora já



Dra. Lúcia responde as dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio ao vivo !


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também,
ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gost ari a de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª..Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu ouvido!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gost ari a de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gost ari a de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

Bom Dia Lindinha!!!!!!



ENIGMAS DA HUMANIDADE

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

Por que os filmes de batalha espacial tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?

Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Danca com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?

Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?

Como e que a gente sabe que a carne de chester e de chester se nunca ninguém viu um chester ?

Se o vinho e líquido, por que no rótulo em escrito "vinho seco"?

Como se escreve zero em algarismos romanos ?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha esta fraca ?

Porque pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock...

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem Qualidade certificada por quem ?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo ???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguem descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?

E por último, mas não menos importante...
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Descponheço o autor




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Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Grazy coloca essa página no outro site pra turma rir junto.
Beijão.


NOVAS PÉROLAS DO ENEN...

O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

O número de famigerados do MST alimenta a cada ano seletivo. (e a burrice não “diminói”!!!)

Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola. (você teve... e não aproveitou!!!)

Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar. (alguém poderia traduzir o que essa besta escreveu???)

O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba. (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos. (algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana. (“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu “axo”... mas não me “pré-ocupo” muito...)

Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia. (bom... deve ter sido o avô dele...)

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro. (deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança...)

A História se divede em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje. (esqueceu da História em Quadrinhos)

Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam. (pena que a mãe dessa anta não era índia...)

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. (ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando. (deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu. (Como será que eles tencionavam fazer isto???)

A capital da Argentina é Buenos Dias. (e de noite, muda o nome pra Buenas Noches...)

A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

As aves tem na boca um dente chamado bico. (que pena que esse bico não pode bicar o teu cérebro...será que tens?)

A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, pelo menos aqui no Brasil, não deixa de ser verdade...)

Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos. (senão a anta morre...)

Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs. (“catatumbas”... hein?!)

Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais. (o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. (essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos. (esse deve ser gay...)

O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes. (é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas. (Acho que estou tendo um pesadelo... Eu não lí isso...)

As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas. (a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central. (procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um dicionário junto...)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet. (pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly. (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou porque ia construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar. (tadinho do Papa...)

Hormônios são células sexuais dos homens masculinos. (Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente. (e a anta que escreveu isto é um indecente!!!)

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas agora não me alembro. (vê se pelo menos “alembra” de dar um tiro nessa cabeça oca, quando chegar em casa...acho que não vai adiantar...ela é oca!)


Ler mais: http://www.luso-poemas.net/modules/news/article.php?storyid=61154#ixzz16NUnMbXd
Under Creative Commons License: Attribution Non-Commercial No Derivatives

Boa idéia, amor, já tá lá!!!!!

Bom Dia Lindinha.

Veja a lista completa com as mentiras mais contadas:

Advogado - Esse processo é rápido.

Ambulante - Qualquer coisa volta aqui que a gente troca.

Anfitrião - Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante - Presente? Pra mim? Não precisava...

Bêbado - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos - Visite-nos sempre. Adoramos suas crianças.

Corretor de imóveis - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.

Delegado - Tomaremos providências.

Dentista - Não vai doer nada.

Desiludida - Não quero mais saber de homem!

Devedor - Amanhã, sem falta!

Encanador - É muita pressão que vem da rua...

Filha de 17 anos - Dormi na casa de uma colega.

Filho de 18 anos - Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de banco - Trabalhamos com as taxas mais baratas do Mercado.

Inimigo do morto - Era um bom sujeito.

Jogador de futebol - Vamos continuar trabalhando forte.

Ladrão - Isso aqui foi um homem que me deu.

Mecânico - É o carburador.

Muambeiro - Tem garantia de fábrica.

Namorada - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

Namorado - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

Noivo - Casaremos o mais breve possível!

Pobre - Se eu fosse milionário dava dinheiro para todo mundo.

Recém-casado - Até que a morte nos separe.

Sapateiro - Depois alarga no pé.

Sogra - Em briga de marido e mulher não me meto.

Vagabundo - Há 3 anos que procuro trabalho, mas não encontro.

Viciado - Essa vai ser a última... Eu juro.

Chefe - Sua promoção já está a caminho

Bom dia, querida!

Bom Dia Lindinha!!!!
Pra começar bem o dia.



Vejam só como a História sempre explica o presente!

*O JUDEU E O ÁRABE **


**O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. **

O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por
40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50
euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.
O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por
100 euros cada.
FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

Frase Engraçada: Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!

Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.

Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!

Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)



"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!"

"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!"

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!"

"O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".

"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".

"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."

"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!

"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão".

"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; Quando atrasa, preocupa"

"Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar."

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro mas como. "

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.

- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
(Frangonildo Barbosa)

- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!


- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.



"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"

- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.

- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)

- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )


"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".

"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"

"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...

"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."

"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"











"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."

"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"

"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."

"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."

"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."

"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."

"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."

"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."

"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"

"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."

"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."

"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"

"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."

"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."

"

Aeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!! Maria!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Enfiou o pé na jaca, tirou a calcinha, rebolou, ficou com um, depois outro, correu atrás do primeiro, tomô um cano, voltou pro segundo e foi filiz!
E agora?

Um milhão e meio na conta!

Pq???

Autenticidade pura!!!

Críticas?

Tem gente que não vive a própria vida, daí se mete na dos otro, né?



Linda!!!!!!!!!!!!!!! Parabéns, curte muiiiiiiiiiiito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Os melhores momentos da Maria!!!!